1. Visez le regard :

  Océane a déniché 20 € sous la roue d’une voiture en stationnement. Info ou intox ? Pour le savoir, utilisez l’astuce des pros* de la PNL, demandez-lui de quelle couleur était la voiture. Si elle vous mène en bateau, ses yeux se déplaceront vers votre gauche (sa droite). Et si elle fouille dans sa mémoire, ils partiront à votre droite (sa gauche). Attention, le processus est inversé pour les gauchers.

 *Romilla Ready et Kate Burton, auteures de La PNL pour les nuls (First Éditions).

2. Méfiez-vous du perroquet :

  Vos fournitures de bureau se volatilisent, encore un coup de Colette ! Enquêtez l’air de rien. Si elle répète vos questions genre « Où est ton agrafeuse ? », elle cherche à gagner un répit, précise David Lieberman*, docteur en psychologie. Si elle répond « Demande à Bernard » avec un cran d’avance ou deux de retard, c’est qu’elle réfléchit à ce qu’elle va dire, moyennant quoi la forme passe en second. Bref, Colette a encore frappé.

*Auteur de Lisez dans les pensées de vos interlocuteurs (Leduc.s Éditions).

3. Guettez la moue :

  Habillée d’un top ultramoulant, vous avez soudain un doute : il ne vous ferait pas des tétons un peu trop expressifs ? Votre copine Valérie, passée vous chercher pour aller à la fête, laisse échapper une moue narquoise avant de vous assurer que vous êtes canon. David Lieberman l’affirme : c’est sa moue qui parle sincèrement ! Et vous, vous risquez de vous taper la honte toute la soirée si vous ne changez pas de soutien-gorge.

4. Mesurez les distances :

  Les sincères s’impliquent, les roublards se dégagent. Quand votre client déclare « ça me plaît » en lisant votre proposition commerciale, c’est signe d’adhésion. Lorsqu’il prétend « c’est intéressant », comprenez « pour un autre ». À l’écrit, un trop grand espace entre le pronom « je » et ce qui suit trahit le doute, explique David Lieberman. L’homme qui vous écrit à la main « Je t’aime » n’est donc qu’à moitié sûr.

5. Décryptez les longs discours :

  Cinq heures du mat, un bruit de clés, votre ado rentre au bercail avec la tête d’un héros de Tim Burton. Suit une logorrhée d’où il ressort qu’un petit malin a sécurisé sa mob à la roue de son scooter, le bloquant toute la nuit devant la boîte. Il ne vous épargne aucun détail sur ses efforts pour retrouver le fautif… Vous savez ce qu’on dit à la P.J. : des témoignages trop bavards ? Ça sent le bobard !

6. Matez les mains :

  Votre homme le jure, c’est une plume échappée du matelas de l’hôtel Mercure qui lui a sauvagement balafré le dos. Vous peinez à le croire ? Jouez-la à la Desmond Morris et notez ce que font les mains de votre drôle quand il parle. Si vous les voyez lui couvrir la bouche, lui toucher le nez, lui caresser le menton, passer dans ses cheveux, frotter sa joue, ne doutez plus, votre moitié vous ment effrontément. D’ailleurs, renseignements pris, les matelas de la chaîne sont en mousse.